Felíz aniversario amor

 En ésta semana cumplí 3 años desde que empecé a ir a terapia que ha sido de las mejores desiciones que he tomado en mi vida.Como jodo con lo mismo pero es veldá.

Siempre lo he recomendado pero durante el proceso, mi proceso me he dado cuenta y sobre todo comprendido que no es para todos y que entender ésto, también duele y que es parte del proceso entender.

He aprendido a darme a entender con simples ejemplificaciones, justo como mi esposo me explicaba aquellas cosas que no comprendía, siempre amé ese detalle y ahora yo también lo hago y la neta es que surge así naturalmente y me gusta. 

Supinshimare! ya 3 años desde que empecé a ir por el Trastorno por estrés postraumático que me diagnosticaron por el accidente de auto del que  ya anteriormente he escrito y desde ahí hasta la fecha no he dejado de ir. Ah! y que cuando llegó la pandemia apenas le estaba agarrando el pedo a ésto y bueno, nos ajustamos a la modalidad virtual y no fué para nada impedimento para continuar.

Ijoles... recuerdo perfecto mis primeras sesiones, fueron puuuuuuura chilladera (y aún lo son jajajaj) y la neta  creo que fueron esa piedra que tenía tapando todas esas cosas que no sabía como gestionar y/o descubrir si eran ideas mías, impuestas ó costumbres. Hay palabras de la doc que no me puedo quitar de la mente "Vas a entender a muchas personas, pero quizás algunas otras se alejen" y en ese momento yo recuerdo perfecto que puse cara de "khéBrgQs está diciendo?" hasta que sucedió lo que me dijo y chale, me pudieron. Pero la vida sigue y si no fuera por esas benditas sesiones es que pude seguir aún y con chingos y chingos de preguntas que desencadenaban más preguntas a las cuáles no les veía pies ni cabeza ni final.

Aún así se continúa y poco a poco fuí metiendo en cada cajita cada cosa que le correspondía y mira, así se va despejando poco a poco ese abrumado espacio al que llamaba corazón. Si no fuera por esas situaciones, escenarios, circunstancias no me hubiera dado cuenta de todo lo que habá que deshechar por que realmente no aportaban nada más que ocupar un  espacio para todo aquello que en realidad necesitaba. Y así fuí decidiendo romper patrones, modificar actitudes, quitar palabras de mi boca y dejar de creer en los cuentos de hadas que por mucho tiempo mantuve vivo y solo en fantasías y cuentos me habrían gustado fueran ciertas.Así que adiós.

Y no es que me valiera, es que en realidad fuí aprendiendo a reconocer las prioridades como tales y la principal era yo,  y me estaba dejando de lado shingado! Pero como dicen las welitas "Los tiempos de Dios son perfectos" y ahí va tu tía Elizabeth a dejar de reprocharse y autoreclamarse y a mentar madres, agarrarse los ovarios y a mandar a chasm lo que no sumaba ni en mente, cuerpo y vida.

He aprendido chingo de cosas y me he perdonado y dejado de juzgar por algunas cosas de las que ni siquiera estaba siendo consciente. Conocí el verdadero significado de amor propio y ví que no me estaba amando como debería y merecía. No es tarde mi chula, 

Dolió ponerle nombre a algunos sentimientos y más bien reconocer que los sentía, pero a quién trataba de engañar si no a mi misma?

A huevo que me falta un bueeeeen y creo ir por buen camino o al menos me está gustando el sendero que a mi gusto voy formando y que no voy sobre el camino trazado que desde siempre se me dijo que seguiría.

Edit...Ayer saliendo de sesión vi a mi primer terapeuta y nos saludamos a distancia, sentí ganas de llorar y creo saber por qué...

Con cariño.. Cherimoon

Chale banda

 Me puse a releer los borradores guardados de hace algunos añitos y namaaaaamesss! Pinshi sufrimiento bañado acumulado y la verdad es que vuelvo a sentir ese dolor conforme voy leyendo y me doy cuenta del poder que tienen sobre mi mis propias palabras cuando son plasmadas con cada uno de esos sentimientos que le pongo a cada post.

Amo cada detalle, cada palabra específica que, me hace volver a sentir a esa Elizabeth que mal  escribía mientras lloraba de dolor y tristeza tratando de dejar aquí todo esa revoltura de ideas a las cuales no les encontraba significado y que la  Elizabeth que retoma esos post a medias sabrá darle el camino adecuado y valor a cada palabra por que ya las sintió más de lo debido y afortunadamente adquirió lo necesario para resolver aquellas dudas que ahora son obvias cuando hace años eran pura turbulencia en forma de sentimientos no resueltos.

Chiquita bella, no lo sabías pero era el inicio de un todo nuevo, no tenias ni idea de todo lo que aprenderías y la cantidad de experiencias  que adquirirías durante el camino que parecía interminable. Y fuutaa el cambio de chip ta cabrón, es diferente y ¿sabes? No es tan malo como alguna vez lo pensaste.

Te ha llegado el momento que nunca soñaste y lo vives al 100 como la Reina que desde siempre fuiste y hoy no solo te lo crees por decirlo si no que lo sientes, lo sabes y se nota.