Eventos que te hacen crecer

Eventos canónicos, traumas, tragedias o llamémosle señales divinas que al principio duelen, son incomprensibles. Peeeeeero con el paso del tiempo, terapia, amistades  todo ese kgadero pasa a tener sentido pero después de un buen de tiempo, hombros cómodos de amistades, harta terapia y litros y litros de lágrimas.

Hoy se cumplen 2 años del evento /suceso que me volteó la vida no como el que me dejó marcas en la piel si no en el alma y corazón. Éstas últimas aunque no se ven  con el paso del tiempo se transforman en amor propio, valentía, fuerza y valemadrismo que se nota y no es por nada pero he recibido comentarios hacia mi persona a los que humildemente respondería "Evento canónico mi ciela, recomendado mil " Sin antes saber todo lo que hay detrás.

Diosito me bendiga y llene de paz si es que se la merecen a esas personas involucradas  que me inspiraron a escribir éste post de aniversario. A ustedes no los tecueme a ustedes les deseo que tengan lo que merecen. Lo que se hace con total y completa consciencia no debería dar temor a consecuencias.

Ya en modo serio, es por mi hija que no permito que lo que me parte me desmorone, que ejemplo sería para mi hija si no doy todo de mí por y para mí y así estar al 100 para ella.

Aún hay mucho que experimentar y le doy gracias  a Dios porque en medio de  ésto que sucedió me dió la sabiduría para tomar la mejor decisión.

Adjunto evidencias.. 2021, perrítzima pero apagada.

2023 No hace falta decir nada...

No tengan miedo, enfrentar los temores, agarrarse los ovarios y juntar los pedazos para continuar es una excelente y difícil decisión que da miedo pero una vez que decides hacerlo ya no hay marcha atrás..

Mi segunda vida comenzó aquí...

 Puedo verme a mi misma recostada, bendada e inmóvil mientras mi papá y esposo entraban pálidos y a la vez aliviados al verme.

Las manos temblorosas de mi papá aún son de esos flashbacks  que siguen presentes y ese primer bocado de alimento que me era imposible digerir.

Ya son 4 años de ese día que me cambió la perspectiva, la vida, el alma, el corazón.

Mismos años que me he visto en el espejo tratando de decifrar como exactamente logré ser quien soy ahora. Como es que puedo hacer cosas sin dudarlo 1000 veces antes. Sonreir descaradamente a la vez que me carcajeo sin temor a que me vean feo o critiquen. Mandar al carajo a algunas personas y sobre todo, reconocer que necesito paz en mi vida y  que a final de cuentas y pensándolo bien  creo que  un día a la vez ha si do el secreto.

Dolió mucho... muchísimo y hay días en los que creo que salió de mí eso que duele y resulta que esa última  astillita es la que me hace sangrar de nuevo los recuerdos y   sentir que no he progresado . Me tranquilicé mucho cuando el terapeuta me dijo que era completamente normal que sucediera ésto. Me sentía como en una montaña rusa, así tal cual.

Me siento inmensamente felíz de estar aquí hoy y aun que no conseguí el ramo de rosas que me autoregalo entiendo que verme entera frente al espejo con salud y la de los que realmente me aman, me hace sentir afortunada, bendecida y es mi mejor regalo.

Felíz 4to aniversario de tu segunda vida preciosa Elizabeth..

Mi segunda vida comenzó cuando viví el día que pudo ser el último.

Lo confuso del tiempo

 Tengo un problema con el tiempo desde hace meses o hasta podría decir que son años, unos 3 para ser más exacta.

En que no he sabido que ha pasado que se me han ido de las manos algunas cosas que creí completamente mías 

Pero así como se van, han llegado a mí cosas que no imaginé y comprendo que quizá no fué tan malo pero si necesario.

Ya no reniego pero me cuesta trabajo no tener respuestas y puede que sea más sano no tenerlas.

3 años en los que han sucedido infinidad de cosas y donde el dolor parecía no acabar pero donde también al hacer recuento de vivencias he sido como tallada en valor y amor.

Dónde mi sonrisa se ha pulido como nunca antes.

Pa´l...... Cansancio...

 Razitaaaaaaaaaaaa!!!!!!!´

Éste fin de semana fué el Pa´l Norte 2023 y yo felíz por que para  el viernes se había anunciado que estaría Austin Tv! Ya hasta permiso anticipado y toalacosaaaa! Muchos grupos muy chidos y otros que alchili no ubico peeeero que no estoy cerrada a conocer así que era la excusa perfecta para pasar un día chido.

No manchen, hace unos 11 años que los ví por primera y última vez ( honestamente no sabía que así sería) y desde que vi que estaban dentro del cartel para ésta edición dije  " Si a webo mami, tienes que ir sí o sí" Y pues sólo había comprado el boleto para un sólo día, solamente quería verlos a ellos  (inserte sticker de corazones).

Fuí tan felíz, nunca había sentido la nostalgia de ésta manera y lo mejor de todo es que los que estábamos ahí parecíamos estar conectados, sintonizados disfrutando, y para tí que me lees dirás que pues obvio si estamos ahí es por que tenemos en común el gusto por Austin pero sabes? La vibra que se sentía, el coreo, el amor, la nostalgía ayyyy noo se como explicar lo bonito que fué escucharlos y recordar esas noches de desvelo con olor a café mientras hacía tareas de noche casi madrugada y algunas noches de llanto por amores que recién dejaban cicatrices pero eso es tema para otros post jajaja...

Tu tía Eli que solamente iba el viernes a final de cuentas no se resistió a ir el domingo también y por ese mismo motivo es que sigue recostada tratando de que se le pase el hormigueo de los pies y se le pase lo hinchado de los ojos xD. Sentía que no iba a poder resistir el lunes en el trabajo pero si se pudo! Se logró! Gracias al chocolate, refresco y azúcares refinados con 3 pinchis sellos  que hicieron lo suyo para mantenerme despierta.

La neta sí que se repita, que solamente se vive una vez alv!

Pasar de los 30´s e ir a un día de concierto está cabrón, ahora no quiero ni pensar en los que se aventaron los 3 días aeweee! Diosito me los bendiga y los quiero mucho treintoncitos, ¿Cómo andamoos?

Conocí mucha razita bien chida y definitivamente iría sola a algún concierto de nuevo  si es que no se puede ir acompañada, 2023 está siendo un año de nuevas vivencias y experiencias que están siendo de mi agrado.

7 de octubre del 2012

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Señales confusas

  Hola, se que dices amarme y puedo sentirlo, te acercas un poco y tu mirada es la más dulce, tu respiración se altera como si por fin tuvieras en frente al sueño más anhelado. Se iluminan tus ojos como la primera vez que nos declaramos amor mutuo.Tu sonrisa es la misma de siempre, es aquella que me contagia emoción y picardía.

Tomas mi mano con la misma calidez y fuerza como si no quisieras soltarme de nuevo, la besas como un príncipe enamorado de su doncella, demostrando en cada acto que el momento es el momento que habías esperado con ansias como un niño su postre cual recompensa por haber vaciado el plato de verduras.

Amo tus abrazos por que al no querer soltarme puedo sentir tu latido unido al mío y culminado por los besos mas ardientes y desafiantes que nos llevan a dejar salir la pasion guardada que no resiste mas.

Me demuestras que cada despertar vale la pena si estamos siempre incondicionales el uno para el otro.

Aún y con todo lo anterior, existen momentos en los que la indiferencia  se hace presente y es constante haciendo que  una parte de mí haga alertarse a  mis sentidos.

Algo sucede y no puedo decifrar que es con exactitud pero hay algún motivo abismal que denota una extrañeza clara, turbia, confusa... Ahí está..

He soñado muchas veces los posibles escenarios que puedan ser las respuestas  a éstas incertidumbres y confieso que me abruman..

Por que suelen ser aquellas circunstancias que menos deseas que fueran y justo eso es, eso sucede...

Eso es.

Felíz aniversario amor

 En ésta semana cumplí 3 años desde que empecé a ir a terapia que ha sido de las mejores desiciones que he tomado en mi vida.Como jodo con lo mismo pero es veldá.

Siempre lo he recomendado pero durante el proceso, mi proceso me he dado cuenta y sobre todo comprendido que no es para todos y que entender ésto, también duele y que es parte del proceso entender.

He aprendido a darme a entender con simples ejemplificaciones, justo como mi esposo me explicaba aquellas cosas que no comprendía, siempre amé ese detalle y ahora yo también lo hago y la neta es que surge así naturalmente y me gusta. 

Supinshimare! ya 3 años desde que empecé a ir por el Trastorno por estrés postraumático que me diagnosticaron por el accidente de auto del que  ya anteriormente he escrito y desde ahí hasta la fecha no he dejado de ir. Ah! y que cuando llegó la pandemia apenas le estaba agarrando el pedo a ésto y bueno, nos ajustamos a la modalidad virtual y no fué para nada impedimento para continuar.

Ijoles... recuerdo perfecto mis primeras sesiones, fueron puuuuuuura chilladera (y aún lo son jajajaj) y la neta  creo que fueron esa piedra que tenía tapando todas esas cosas que no sabía como gestionar y/o descubrir si eran ideas mías, impuestas ó costumbres. Hay palabras de la doc que no me puedo quitar de la mente "Vas a entender a muchas personas, pero quizás algunas otras se alejen" y en ese momento yo recuerdo perfecto que puse cara de "khéBrgQs está diciendo?" hasta que sucedió lo que me dijo y chale, me pudieron. Pero la vida sigue y si no fuera por esas benditas sesiones es que pude seguir aún y con chingos y chingos de preguntas que desencadenaban más preguntas a las cuáles no les veía pies ni cabeza ni final.

Aún así se continúa y poco a poco fuí metiendo en cada cajita cada cosa que le correspondía y mira, así se va despejando poco a poco ese abrumado espacio al que llamaba corazón. Si no fuera por esas situaciones, escenarios, circunstancias no me hubiera dado cuenta de todo lo que habá que deshechar por que realmente no aportaban nada más que ocupar un  espacio para todo aquello que en realidad necesitaba. Y así fuí decidiendo romper patrones, modificar actitudes, quitar palabras de mi boca y dejar de creer en los cuentos de hadas que por mucho tiempo mantuve vivo y solo en fantasías y cuentos me habrían gustado fueran ciertas.Así que adiós.

Y no es que me valiera, es que en realidad fuí aprendiendo a reconocer las prioridades como tales y la principal era yo,  y me estaba dejando de lado shingado! Pero como dicen las welitas "Los tiempos de Dios son perfectos" y ahí va tu tía Elizabeth a dejar de reprocharse y autoreclamarse y a mentar madres, agarrarse los ovarios y a mandar a chasm lo que no sumaba ni en mente, cuerpo y vida.

He aprendido chingo de cosas y me he perdonado y dejado de juzgar por algunas cosas de las que ni siquiera estaba siendo consciente. Conocí el verdadero significado de amor propio y ví que no me estaba amando como debería y merecía. No es tarde mi chula, 

Dolió ponerle nombre a algunos sentimientos y más bien reconocer que los sentía, pero a quién trataba de engañar si no a mi misma?

A huevo que me falta un bueeeeen y creo ir por buen camino o al menos me está gustando el sendero que a mi gusto voy formando y que no voy sobre el camino trazado que desde siempre se me dijo que seguiría.

Edit...Ayer saliendo de sesión vi a mi primer terapeuta y nos saludamos a distancia, sentí ganas de llorar y creo saber por qué...

Con cariño.. Cherimoon

Chale banda

 Me puse a releer los borradores guardados de hace algunos añitos y namaaaaamesss! Pinshi sufrimiento bañado acumulado y la verdad es que vuelvo a sentir ese dolor conforme voy leyendo y me doy cuenta del poder que tienen sobre mi mis propias palabras cuando son plasmadas con cada uno de esos sentimientos que le pongo a cada post.

Amo cada detalle, cada palabra específica que, me hace volver a sentir a esa Elizabeth que mal  escribía mientras lloraba de dolor y tristeza tratando de dejar aquí todo esa revoltura de ideas a las cuales no les encontraba significado y que la  Elizabeth que retoma esos post a medias sabrá darle el camino adecuado y valor a cada palabra por que ya las sintió más de lo debido y afortunadamente adquirió lo necesario para resolver aquellas dudas que ahora son obvias cuando hace años eran pura turbulencia en forma de sentimientos no resueltos.

Chiquita bella, no lo sabías pero era el inicio de un todo nuevo, no tenias ni idea de todo lo que aprenderías y la cantidad de experiencias  que adquirirías durante el camino que parecía interminable. Y fuutaa el cambio de chip ta cabrón, es diferente y ¿sabes? No es tan malo como alguna vez lo pensaste.

Te ha llegado el momento que nunca soñaste y lo vives al 100 como la Reina que desde siempre fuiste y hoy no solo te lo crees por decirlo si no que lo sientes, lo sabes y se nota.

Wenas wenaass

 Que bonito es lo bonito de veras, la vida, el amor,  la tristeza, el engaño, las noches de llanto que parecen no terminar y el insomnio que te hace dudar si lo que estás viendo es parte de un sueño o es puro alucine como cuando a tu crush se le metió un mosquito en el ojo y tu creeiste que te había guiñado el ojo ay mi viidaaa..

 Todo es bonito o bueno siempre y cuando sepas darle la vuelta al asunto después de haberlo meditado y procesado bien para ver que pedo con lo que sigue, digo, si no que perro chiste no desmenuzar las situaciones con la finalidad de ver soluciones futuras para así no volver a meter la pata hasta el fondo.

Se que no todos tenemos la capacidad de razonar fríamente y algunas veces nadamas volteamos pa arriba como si nos fueran a caer las respuestas.

La verdad traigo mucho que plasmar pero primero necesito familiarizarme con el blog y todo lo relacionado a él porque no están para saberlo pero sé que les gusta el chisme como a mí pero  perdí el gusto por escribir por andar tratando de resolver asuntos que pues nada más no se podían.

Así que oficialmente doy por inaugurado mi milochomil regreso a escribir lo que de mi cora salga y no morir en el intento.

Pdata, Chale banda. no sé cómo poner muchos signos de admiración y etc así que me van a dispensar por algunas cosas medias turbias mal escritas jajajaj...

Con cariño... Cherimoon....